Proporzioni

In una scena de “Il Pianista” di Polansky una ragazza chiede all’ufficiale nazista: “dove ci portate?”,
e lui le spara in fronte.

Se noi chiediamo a Berlusconi “dove ci stai portando?”
lui ci schiaffeggia con il pisello.

Siamo o non siamo fortunati?

SCARICABILE CONSENZIENTE

Non ci si può assentare un paio di giorni che ti ritrovi un’altra città a pezzi, le ronde, il reato di clandestinità e il nuovo numero di SCARICABILE.

Di questo passo, andremo a finire.

(clicca per allontanare malattie veneree)

TUTTI NEL LETTO GRANDE!

Vi trasferireste in un paese dove persino il dibattito politico è tutto concentrato sulla figa?
Bene, allora una volta tanto sentitevi orgogliosi di esserci nati.

Il “pisello con il premier intorno” sbraita e si difende, ma io al suo posto non sarei troppo preoccupato,

visto che seppure il mio governo cadesse, sarei sempre pieno di miliardi con cui comprarmi le tartarughine per accaparrarmi la figa.

“Eh, ma se Berlusconi cade, va in galera!”
Certo, grazie alle leggi che gli farà D’Alema, giusto?

Sapete, da tutta questa faccenda spero che se ne ricavi qualcosa di utile,
tipo la possibilità di scaricare le zoccole dalla dichiarazione dei redditi.

Buona settimana a tutti.

“Ma come Fabbri, tutto qui?”
Ehi, non ho sempre tutto questo tempo da dedicare al vostro indottrinamento,
cosa credete che sia, un vescovo?

Scaricabile 17

Se siete superstiziosi, è il 18.

Se non lo scarichi,

la prossima volta che vai ad una festa sarai l’unico coglione che non capisc perché tutti gli altri stiano ridendo!

Google adviagraising

le perle di Google Ads:

UNA SVOLTA PER L’ESTATE

“Un bravo statista sa che il suo popolo non si ribella se lui si procura la figa coi soldi pubblici, basta che gliene faccia assaggiare un pò!” Anonimo

IL POPOLO DELLA LIBERTA’

inaugura il

“VILLA CERTOSA PARK TOUR”

Diventa BERLUSCONI per una intera giornata!!

“Ma quanto mi costa?”

NIENTE! NON DOVRAI SBORSARE UN EURO!*

*è già tutto spesato…dagli altri contribuenti, ok?

Paesaggi tropicali con vulcano annesso e fumante, piscine all’aperto, veline nude che si bagnano sotto le cascate artificiali;

potrete farvi fotografare coi vip più famosi e le vostre foto finiranno sui quotidiani di tutto il mondo, potrete fare il gioco di “chi ce l’ha più lungo” con Topolanek, potrete gustare pizza e gelato gratis tutto il giorno!!

E inoltre per le ragazze, ogni giorno sono aperte le selezioni

per entrare a far parte dell’HAREM di VILLA CERTOSA.

“Ehm…ma..si possono avere…rapporti sessuali coi vip?”

CERTO,SONO QUI PER QUESTO!

Pagando una piccola somma aggiuntiva, potrete scegliere su un listino dettagliato la vostra prestazione sessuale preferita!

Donne: dai soli 10.000€ per un rapporto completo con l’Imperatore,ai 100€ per una leccatina da Mentana.

Uomini: dai soli 5000€ per un pompino dalla Carfagna, 1000€ per una pecorina con Noemi Letizia, ai 30€ per sodomizzare Mario Giordano.

Novità!

I rapporti sessuali verranno filmati e il video vi verrà consegnato, così potrete pubblicarlo su Facebook e commentarlo insieme a quelli dei vostri amici!!

Lusso, fama, divertimento e sesso!

Lavorate tutto l’anno per regalarvi

UN GIORNO DA BERLUSCONI!!

CHI

ONESTAMENTE

NON LO DESIDERA?

NB. I turisti di sinistra potranno sfogare i sensi di colpa nell’Anfiteatro della Villa,dove sarà possibile contestare liberamente Berlusconi con manifestazioni, raccolte firme, Annizeri e tutte cose altrettanto innocue.

SCARICABILE 16 : ‘o Culo

“Scusa, Perché questo titolo?”

“E poi, perché dovremmo scaricare di nuovo ’sta roba?”

Ehi ehi, cos’è, tutto ad un tratto avete iniziato a pensare?!?!

Per scaricare, cliccate qui.

Come “qui dove?!”: qui.

proprio qui.

Qui.

Qui.

Qui.

Anche Qui.

Insomma, Qui.

GIAMBATTISTAVICHITE

Dall’aldilà riceviamo e volentieri pubblichiamo

“Non amano l’acqua, molti di loro puzzano perché tengono lo stesso vestito per molte settimane.
Si costruiscono baracche di legno ed alluminio nelle periferie delle città dove vivono, vicini gli uni agli altri.
Quando riescono ad avvicinarsi al centro, affittano a caro prezzo appartamenti fatiscenti.
Si presentano di solito in due e cercano una stanza con uso di cucina. Dopo pochi giorni diventano quattro, sei, dieci.
Tra loro parlano lingue a noi incomprensibili, probabilmente antichi dialetti.
Molti bambini vengono utilizzati per chiedere l’elemosina, ma sovente davanti alle chiese donne vestite di scuro, e uomini quasi sempre anziani, invocano pietà, con toni lamentosi e petulanti.
Fanno molti figli che faticano a mantenere e sono assai uniti tra di loro.
Dicono che siano dediti al furto e, se ostacolati, diventano violenti.
Le nostre donne li evitano, non solo perché poco attraenti e selvatici, ma perché si è diffusa la voce di alcuni stupri consumati dopo agguati in strade periferiche, quando le donne tornano dal lavoro.
I nostri governanti hanno aperto troppo gli ingressi alle frontiere ma, soprattutto, non hanno saputo selezionare tra coloro che entrano nel nostro Paese per lavorare e quelli che pensano di vivere di espedienti o, addirittura, di attività criminali.”

Relazione dell’Ispettorato per l’Immigrazione del Congresso Americano sugli immigrati italiani negli Stati Uniti, ottobre 1912.

SCARICABILE 15

Lo so lo so amati lettori, sono parecchi giorni che non scrivo.

Sto provando un nuovo Viagra.

Approfittando di una cagata imminente, ho interrotto la performance e vi pubblicizzo il 15esimo Scaricabile:

Chi lo scarica riceverà un collier da 6000 Euro, ogni pietra preziosa avrà la dimensione esatta del vostro buco di culo.

Fatene buon uso.

Le candidate del PDL

Ieri sera sono andato a cercare un pompino a pagamento,
mi accosto con la macchina alla ragazza e chiedo:
“Quanto vuoi?”
“Il tuo voto, sono candidata alle europee con il PDL”