20 Scaricabili sono meglio di 21

Scaricabile n°20, eccetera eccetera eccetera.

La fabbrica del pensiero

Se da piccolo mia madre avesse voluto umiliarmi, mi avrebbe semplicemente detto: «Da grande vuoi diventare così?»

Purtroppo però, non ci sono più le madri di una volta.

Il Cardinal PioLaghi è spontaneamente desaparecido

Fra poco le intercettazioni telefoniche saranno ammesse solo per reati di mafia e terrorismo.
Fra non molto i blog che criticano il governo saranno chiusi a norma di legge.

Combinando questi due fatti, per continuare a fare satira dovrò telefonare singolarmente a tutti i miei fans.
Potete inviarmi il vostro numero all’indirizzo email in alto a destra.
Se poi riceveste telefonate hard, è il mio pappagallo che ogni tanto mi ruba il cellulare.

Ma cambiando argomento, ieri è morto il cardinale Pio Laghi.
“E ’sti cazzi?”
Sì, infatti, ma non mi andava di continuare a parlare del mio pappagallo.

(Tra l’altro l’8 gennaio è morta una mia zia, e la stampa di regime ha continuato la sua operazione di censura e manipolazione delle menti non pubblicandone la notizia.)

Pio Laghi è stato un politico vaticano.
Ripeto: “PO-LI-TI-CO” e “VA-TI-CA-NO”.
(per scrupolo, andate a controllare il portafogli.)

PioLaghi è diventato famoso durante il regime militare in Argentina, dove era Nunzio Apostolico del Vaticano.
In pratica, quando dittatori come Videla e colleghi brindavano al massacro dei critici del regime,
lui faceva arrivare da Roma le olivette per i cocktail.

Subito dopo il golpe, PioLaghi tenne questo discorso in difesa dei dittatori:
«Il Paese ha un’ideologia tradizionale e quando qualcuno pretende di imporre altre idee diverse ed estranee, la Nazione reagisce come un organismo, con anticorpi di fronte ai germi, e nasce così la violenza. I soldati adempiono il loro dovere primario di amare Dio e la Patria che si trova in pericolo. Non solo si può parlare di invasione di stranieri, ma anche di invasione di idee che mettono a repentaglio i valori fondamentali. Questo provoca una situazione di emergenza e, in queste circostanze, si può applicare il pensiero di san Tommaso d’Aquino, il quale insegna che in casi del genere l’amore per la Patria si equipara all’amore per Dio».

Beh, se io fossi un dittatore, come minimo gli avrei affidato la direzione del Foglio.

Sempre mentre operai, studenti, intellettuali, sindacalisti, operatori umanitari e affini venivano rapiti, torturati, assassinati o gettati vivi nell’oceano durante i tristemente famosi “voli della morte”,
PioLaghi passava le giornate giocando a tennis con Emilio Massera, uno dei dittatori argentini, celebrava le nozze del figlio e battezzava il nipote.
Del resto, era un prete.

Tra l’altro questo Massera con cui PioLaghi condivideva la passione del tennis e della tortura non solo fu il più crudele repressore del dissenso al regime, ma era anche iscritto alla P2.
Tutto torna, no?

Quando fu denunciato dalle Madri di Plaza de Mayo, l’associazione delle madri dei desaparecidos argentini, si difese così: «come potevo supporre che stavo trattando con dei mostri, capaci di buttare persone dagli aerei e altre atrocità simili? Mi si accusa di delitti spaventosi per omissione di aiuto e di denuncia, quando il mio unico peccato era l’ignoranza di ciò che veramente capitava».
Se io fossi un dittatore, gli avrei affidato anche il TG4.

E vabbè, abbiamo conosciuto un’altro politico legato con chiesa, dittatura militare e massoneria.
Che è morto ieri.

Il mio augurio è che il Padreterno che si ritroverà davanti non ami affatto i suoi figli, e detesti più di ogni altra cosa quelli che giocano a tennis.

Amen.

(nella foto in alto, un semplice tennista)

Capodanno

Capodanno è la festa dei fuochi d’artificio.
Non esiste un’altra festa in cui la gente è così contenta di vedere i propri soldi esplodere per aria.
Eppure, non esiste casa, famiglia, parrocchia o centro sociale in cui non si vedano almeno i miniciccioli o le loro evoluzioni.

C’è un modo più deficiente di farsi male?
Almeno spararsi al fronte di guerra contribuisce a far girare miliardi di dollari, si tratta di economia mondiale.

Coi petardi quando tutto va bene c’è solo un “bum!”.

Il 2009 sarà irrimediabilmente peggiore del 2008,
per cui il mio augurio a tutta la blogosfera mondiale è che riusciate a procurarvi almeno due orgasmi al giorno.
In qualsiasi modo riteniate opportuno.

BUON ANNO NUOVO!

Ultim’ora:
da ieri Israele festeggia il capodanno sulla Striscia di Gaza.

PERSUALITY SHOW – Commesso WalMart ucciso dalla folla impazzita per i saldi

NEW YORK, un commesso della catena Wal-Mart è morto travolto dalla folla impazzita per i saldi natalizi.

Wal Mart, 5 minuti prima dell’apertura.

Jimmy: “Comunque non è normale questa situazione!”
Rob: “Fanculo Jimmy, non hai di meglio da fare che rompere stamattina? Cos’è, mia figlia ieri sera non era in vena di pompini?”
Jimmy: “No no, è stata brava, molto più di tua moglie!”
Rob: “Lo so, cristo…non mi ci far pensare!”
Jimmy: “Però dico, siamo dentro questa merda di magazzino da un’ora, ci aspettano dodici ore di lavoro continuato salvo tre pause di 15 minuti rispettivamente per pisciare cacare mangiare, e dopo un mese di questa merda io non posso permettermi di comprare una sola cosa di quello che vendiamo, neanche con gli sconti di Natale!”
Rob: “Ehi, non rompermi il cazzo con queste storie, ok?”
Jimmy: “Ma non ti fa incazzare?”
Rob: “Certo che mi fa incazzare, ma cosa dovrei fare secondo te? Io sono anche separato, ho anche due famiglie da mantenere, se lascio questo lavoro cosa faccio? Vado a battere pure io nel club di mia madre?”
Jimmy: “Dovremmo ribellarci Rob, noi siamo cittadini, paghiamo le tasse, non meritiamo di essere trattati così!”
Rob: “Ehi ehi, frena frena, quelli che fanno questi discorsi diventano importanti e si beccano una pallottola da qualche parte!”
Jimmy: “Tu sei solo un ciccione impippato di football!”
Rob: “E tu sei solo un negro infelice perché ha il pisello europeo!”
Jimmy: “Ridi ridi, io mi sono rotto il cazzo di te e di questa America!”
Rob: “E allora vai ad aprire le porte ai clienti che è ora, e poi vattene, sparisci, ma non azzardarti a rovinarmi il Natale!”
Jimmy: “…coglione! Restatene qua davanti a quelle facce di merda che di prima mattina già stanno in fila per spendere soldi. Certo che me ne vado, te lo giuro su Dio Rob: questa è l’ultima volta che apro quelle porte!“

Gigi d’Alessio a Telethon

Venerdì scorso, Affari tuoi speciale Telethon, ospite in studio Gigi D’Alessio.

Mi sembra giusto che ad una puntata sulla ricerca venga invitato un cancro.

(nella foto, tutti i mali del mondo)

12enne cambia sesso, tribunale Melbourne a favore

AUSTRALIA, la dodicenne X.Y. aveva richiesto di poter subire l’intervento per cambiare sesso, il tribunale di Melbourne si esprime a favore.

Giudice: “E’ vero, signorina…”
X.Y.: “…ahem…”
Giudice: “Oh…ehm…’giovanotto’…”
X.Y.: “..sì?”
Giudice: “Che lei vuole subire l’intervento per cambiare sesso?”
X.Y.: “Noo, io voglio solo guarire! ..Cioè, io sono malato, perché sono maschio ma mi stanno crescendo le tette e il pisello mi è rimasto all’interno di questa strana fessura, no? Ho letto sul blog della mia compagna di banco che è un problema di ormoni ma con un’operazione si può guarire”
Giudice: “Ma sul suo certificato di nascita c’è scritto che lei è femmina”
X.Y.: “E allora? Anche l’amante brasiliana di mio padre c’ha scritto sul suo certificato che è uomo”
Giudice: “Suo padre che ne pensa?”
X.Y.: “Mio padre non è d’accordo, ma la sua amante brasiliana sì”
Giudice: “E sua madre?”
X.Y.: “Mia madre è d’accordo, mi ha detto che devo raccogliere l’opportunità che la vita mi sta dando, e che devo vincere l’Isola dei famosi”
Giudice: “Bene, la corte si aggiorna.”
X.Y.: “Signor giudice, se un giorno dovessi guarire, poi potrò arruolarmi in marina?”

HomoCoglionens (articolo del 2giugno)

Sto studiando un indice di misurazione universale della coglionaggine evolutiva.
Non quel tipo di coglionaggine che rappresenta casi piuttosto rari e marginali,
tipo i fan di Luca Dirisio,
ma quella coglionaggine a cui la società media tende ad allinearsi.
Lo studio è agli inizi, ho ancora difficoltà a classificare parecchie categorie, come i ragazzi che si incendiano le scorregge e gli internauti che scrivono dappertutto e ossessivamente “concordo con te”.

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