l’Isola degli Anoressici

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Da Corriere.it

«”l’Isola dei Famosi” è un cattivo esempio per il pubblico.»
Lo ha detto Il ministro Meloni durante la presentazione di una iniziativa contro l’anoressia
«Sarebbe meglio che si cercasse di innevorsire i concorrenti in altro modo, e non col cibo».

Sono d’accordo, io proverei ad umiliarli con domande di storia e di matematica.

Io non ce l’ho coi reality in genere, anche io ho la mia idea di reality interessante.

Prendi un monolocale e ci metti dentro una tigre del Bengala ed Emilio Fede vestito da coniglietta Playboy.
Sarebbe interessante vederlo mentre confessa le sue colpe in diretta per non essere mangiato dalla tigre,
non sapendo che la tigre non ha fame: è soltanto nella fase dell’accoppiamento.

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«CRISTOFOBIA»

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riguardo al caso dei crocefissi proibiti nelle aule in spagna, l’osservatore romano pubblica:

[…]da qualche tempo l’invocazione di diritti e libertà si sta trasformando in Spagna in un pretesto giuridico che maschera un sentimento di odio religioso e di “cristofobia”, sentimento che l’autorità avrebbe l’obbligo di perseguire, invece di concedergli una copertura giuridica.
da Corriere.it

“Cristofobia”.
Non è un nome perfetto per un gruppo hardcore punk?

Intanto, nei corridoi del vaticano…

-“Santità, fatto, pubblicato parere sull’osservatore e rimbalzato sui media nazionali. Ha letto i giornali stamattina?”
-“Nein, ankora non ho zmaltito zbronza ti ieri zera. Kueste ballerine kon konnellino ti paglia zono forza di natura. Pisogna acciuncere kualche riga su ti loro in antiko testamento.
Ke tici se Mozè zepara acque di Mar Rosso kon danza rituale hawaiana inzieme a 6 pallerine con konnellino ti paglia?”
-“Abbiamo fatto scrivere che nessun sano di mente può sentirsi offeso dal crocefisso, abbiamo parlato di necrosi culturale, accanimento cruento verso la Chiesa…”
-“…oppure potremmo kambiare il Vancelo: Gesù in deserto per reziztere alle tentazioni di Zatana ricefe dal Padre la fisione konsolatrice di 7 pallerine kon konnellino ti paglia!”
-“…che la troppa richiesta di diritti civili nasconde un pretesto per sminuire il volere divino…”
-“Zenti, non mi interessa, kueste kose non le voglio zapere, io non scrifo la propacanta, di kuello ze ne okkupa Goebbels…no, cioè, koso…fa bene, kissenefreca, ora togliti da koglioni ke ho mal di testa ta spronza e defo rizolvere proplema teologiko di pallerine kon konnellino ti paglia!!”
-“Certo Santità. Tolgo il disturbo.”
-“Ekko, prafo!…mai ke zi può laforare in pace!…dunkue…hm… ah! Trofato! la Fergine Maria ricefe annunciazione ta 12 angeli in forma ti pallerine kon konnellino ti paglia!”

Spagna: via i crocifissi dalle Aule

Un tribunale amministrativo spagnolo ha ordinato con una sentenza la rimozione del crocifisso da una scuola pubblica di Valladolid.
Il giudice ha motivato la decisione sostenendo in particolare che «la presenza di simboli» come il crocifisso laddove «ci sono minori in piena fase di formazione della personalità » potrebbe provocare nei ragazzi la sensazione «che lo Stato è più vicino alla religione cattolica rispetto ad altre confessioni».
Il che condizionerebbe la loro condotta, è scritto nella sentenza, «in una società che aspira alla tolleranza delle altre opinioni e ideali che non necessariamente coincidono con i propri»

da Lastampa.it

Nella speranza di continuare con la sua iniziativa in tutto il paese, l’associazione Scuola Laica chiede che laddove non sia possibile rimuovere il crocifisso, venga affiancato ai poster di Bob Marley.

Intanto, nei corridoi del vaticano…

-«Santità, in Spagna un giudice ha fatto togliere dalle pareti Gesù»
-«Ki?…ah..oh..ehm..ya, ya. Bene, telefona zubito a Tg1 e Tg4, chiama uno Monzignore qualunqua, fai tichiarazione di ratici, salfezza, fita eterna, zolite coze.»
-«Santità, ma non è in Italia, è in Spagna»
-«Uppork…scuza, folefa dire: “Amen”. Allora io defe andare a trofare pampini spagnoli presto.»
-«Preparo il viaggio per domani?»
-«Nein, tomani ricefe fisita di capo di Stato di izole hawaii, zi parla, zi befe da noce ti cocco, zi fete pallerine con konnellino di paglia..»
-«E allora?»
-«E allora chiamare zempre Tg1 e Tg4, e fa fare zervizio su zpagnoli grandi pekkatori»
-«Ma lei l’anno scorso si è divertito parecchio a Ibiza…»
-«Fatti i fatti tuoi!! Prenti quel maletetto telefono e fa kuello che ti pare, ma prima ti zubito!! E la prozzima volta ke interrompi mia partita di minikolf, io ti manta in skantinati con makkinari di Inquisizione!! E ke kakkien!»

Michael Jackson diventa Musulmano

Col nome di Mikaeel, Jackson ha cambiato religione.

Ha ripudiato i Testimoni di Geova, sua vecchia confessione, perchè stanco di andare a rompere i coglioni porta a porta agli americani, e si è convertito all’Islam dopo un dialogo con il produttore Phillip Bubal e il paroliere canadese David Wharnsby, entrambi musulmani:

Jackson: «Dite che dovrei darmi all’Islam?»
Bubal: «Certo fratello!»
Wharnsby: «Con la pelle che ti ritrovi, girare con il burka sarà un sollievo!»
Bubal: «E poi lo sapevi che Maometto a 54 anni ha sposato una bambina di 6 anni e l’ha scopata quando ne ha fatti 9?»
Jackson: «Forte questo Islam!! Finalmente potrò fare quello che mi pare in santa pac…oh Cristo!…anzi, oh Allah!»
Wharnsby:«Che c’è?»
Jackson: «…mi si è di nuovo staccato il naso. Avete dello scotch? Merda…»

AGGENZIE #nonricordo

G20, Cena alla casa bianca coi leader mondiali per parlare della grave crisi economica.
Lo hanno sottolineato piatti e posate di plastica.

Spagna, i partiti si autotagliano i finanziamenti per fronteggiare la crisi.
Echeggiano grasse risate dal barbiere del Senato.

Sentenza Diaz, assolti i responsabili del massacro.
Cossiga: “Visto che funziona?”

Muccino girerà il sequel de “L’ultimo bacio“.
Come se non avessimo già abbastanza guai.

Alfano: Sul caso Englaro c’è vuoto normativo.
Pronto un decreto per vietare di staccare gli alimenti alle prime cinque cariche dello stato.

Eluana Englaro è stata sostituita nel 97 con una bambola gonfiabile dal direttore della clinica che non si aspettava tutte queste telecamere.

Sullo shuttle Endeavour appena lanciato da CapeCanaveral c’è un dispositivo che trasforma l’urina in acqua potabile.
La notizia è vera, l’ironia mettetecela voi.

Il principe Carlo compie 60 anni.
Le borse se ne sbattono.

USA: da Gennaio entra in vigore un sistema elettronico obbligatorio per richiedere preventivamente l’autorizzazione ad entrare sul territorio statunitense.

Nome: Silvio Berlusconi”
Passaporto: …Presidente del Consiglio?
Dettagli del viaggio: solito intervento umoristico al congresso “Rialzati States!”

Il Papa: “Servono politici cattolici.
Stamattina le danzatrici del ventre non si sono presentate e io non rinuncio allo spettacolo!”

Il boss pentito della Camorra Giuseppe Misso ha accusato l’ex senatore di An Michele Florino di aver ordinato tre omicidi.
Florino si è detto ‘sgomento’, ha preso il telefono e ha detto qualcosa senza farsi notare.

Napolitano: “Sulla Rai non ho titolo, anche perché non la guardo più dai tempi di ‘Colpo grosso’ .”

Avvocato ubriaco e sotto effetto di cocaina investe e uccide ciclista africano.
Per riparare si offre di difendere la vittima.

Il sindaco di Torino: “Se la Motorola se ne va mi incateno ai cancelli
Il presidente Motorola: “Pronti al dialogo. Una mezz’oretta che poi c’ho l’aereo.”

Alitalia, anche oggi scioperi e voli cancellati.
Il presidente Motorola: “Orco@#Xto!”

Vigilanza Rai, eletta con approvazione bipartisan Eluana Englaro.