News inutili e per di più brevi

Rai, vignetta di Vauro scatena un terremoto.

Roma, ucciso per un parcheggio. La Rai sospende le pubblicità delle automobili.

Premier Troveremo i soldi per la ricostruzione.
Non dice da dove arrivano i soldi, ed è questo che l’ha reso premier.

Terremoto, Al via i rilievi sui crolli.
I Carabinieri:”Possiamo confermare che sono proprio crollati”

Papa, festa di compleanno con padre Georg nella villa di Castel Gandolfo.
Consegnate a sorpresa 1000 rose rosse, il fattorino era Cosimo Mele.

Terremoto, l’UDC di Casini propone misure di finanziamento per gli aiuti.
Le misure si chiamano Caltagirone.

Roma, trovato teschio umano in cantiere edile.
Secondo il capocantiere non indossava il casco di sicurezza.

Cassazione, dissequestrati 750mln della Impregilo.
Trovati i fondi per la ricostruzione in Abruzzo.

Aggenzie

Poche e inutili news e per giunta in forma ridotta.

Politica, Franceschini propone una tassa extra ai ricchi.
Berlusconi: Con l’elemosina non risolviamo niente.
D’Alema: Infatti.
Berlusconi: Franceschini cattocomunista!
Franceschini: Berlusconi clerico-fascista!
Mio nipote: nghè!

Benedetto XVI: “Vado in Africa non per scopi politici, ma per annunciare la Buona Novella”.
Come se quello non fosse uno scopo politico.
Aggiunge: “La Chiesa non persegue obbiettivi economici, sociali e politici”.
Scusi, ma il comandamento numero 8 non dice più o meno “vietato dire cazzate”?

Il direttore de “Il Riformista” Antonio Polito premia Berlusconi come miglior politico dell’anno.
Il premio consiste in un buono per 100 pulizie del colon con la lingua di Polito da consumare entro il 2010.

Messina, medico violentava ragazzo 15enne.
La polizia sta indagando per dimostrare che all’epoca dei fatti il medico messinese fosse rumeno.

Salerno, il PDL candida alle provinciali Martina, dermatologa transgender.
Alla notizia, rondisti disorientati si aggrediscono tra loro.

Iraq, calciatore iracheno segna un gol, tifoso avversario lo uccide con un colpo d’arma da fuoco.
Arrestato, il tifoso avrebbe detto: “Fucile? Non si chiama «democrazia»?!?”

Gran Bretagna, tassista arrestato, violenze a più di 500 donne.
Pfizer lo ingaggia come nuovo testimonial del Viagra.

Usa, anestesista truffatore inventava studi scientifici.
La frode scoperta da un ispettore del Baystate Medical Center,
che esaminando le pubblicazioni ha esclamato: “Che cazzo significa ‘Spray Abortivo per Mitragliette Omozigote?!?”

New York, caos tra aspiranti modelle in fila per il reality.
Un falso allarme per incendio ha scatenato il panico, mandando all’ospedale sei donne che dalla notte precedente erano in fila per i provini.
La produzione TV ha dichiarato che il malaugurato episodio diventerà un nuovo reality.

GrandeFratello, Vittorio e Gianluca si azzuffano per Laura.
Disgraziatamente, nessuna bomba li ha uccisi.

Amici, miccia accesa tra Garrison e Pedro.
Disgraziatamente, oggi i kamikaze hanno il riposo settimanale.

AGGENZIE #nonricordo

G20, Cena alla casa bianca coi leader mondiali per parlare della grave crisi economica.
Lo hanno sottolineato piatti e posate di plastica.

Spagna, i partiti si autotagliano i finanziamenti per fronteggiare la crisi.
Echeggiano grasse risate dal barbiere del Senato.

Sentenza Diaz, assolti i responsabili del massacro.
Cossiga: “Visto che funziona?”

Muccino girerà il sequel de “L’ultimo bacio“.
Come se non avessimo già abbastanza guai.

Alfano: Sul caso Englaro c’è vuoto normativo.
Pronto un decreto per vietare di staccare gli alimenti alle prime cinque cariche dello stato.

Eluana Englaro è stata sostituita nel 97 con una bambola gonfiabile dal direttore della clinica che non si aspettava tutte queste telecamere.

Sullo shuttle Endeavour appena lanciato da CapeCanaveral c’è un dispositivo che trasforma l’urina in acqua potabile.
La notizia è vera, l’ironia mettetecela voi.

Il principe Carlo compie 60 anni.
Le borse se ne sbattono.

USA: da Gennaio entra in vigore un sistema elettronico obbligatorio per richiedere preventivamente l’autorizzazione ad entrare sul territorio statunitense.

Nome: Silvio Berlusconi”
Passaporto: …Presidente del Consiglio?
Dettagli del viaggio: solito intervento umoristico al congresso “Rialzati States!”

Il Papa: “Servono politici cattolici.
Stamattina le danzatrici del ventre non si sono presentate e io non rinuncio allo spettacolo!”

Il boss pentito della Camorra Giuseppe Misso ha accusato l’ex senatore di An Michele Florino di aver ordinato tre omicidi.
Florino si è detto ‘sgomento’, ha preso il telefono e ha detto qualcosa senza farsi notare.

Napolitano: “Sulla Rai non ho titolo, anche perché non la guardo più dai tempi di ‘Colpo grosso’ .”

Avvocato ubriaco e sotto effetto di cocaina investe e uccide ciclista africano.
Per riparare si offre di difendere la vittima.

Il sindaco di Torino: “Se la Motorola se ne va mi incateno ai cancelli
Il presidente Motorola: “Pronti al dialogo. Una mezz’oretta che poi c’ho l’aereo.”

Alitalia, anche oggi scioperi e voli cancellati.
Il presidente Motorola: “Orco@#Xto!”

Vigilanza Rai, eletta con approvazione bipartisan Eluana Englaro.

Aggenzìe/3

-Maroni rilancia il governo: l’italia non è razzista.
Panorama pubblica fotografie del Ministro Maroni che tiene in braccio bambini rom del Casilino 900.
L’Espresso pubblica le foto del ministro mentre fa dare fuoco ai vestiti indossati per l’occasione.

-“A Napoli sono comparse le scritte sui muri Silvio santo subito”.
Lo ha dichiarato lo stesso Berlusconi in un intervento a Rovigo, senza mai togliere le mani da dietro la schiena.

-Scuola, per tagliare le spese pubbliche, il ministro Gelmini istituisce il Maestro Unico: si chiama Camillo Ravetti, 59 anni di Bitonto.
“Non sono tanto le trasferte a preoccuparmi, quanto i colloqui con tutti quei genitori!”

-Alitalia: prendendo spunto dalla riforma Gelmini, per risparmiare si cerca il Pilota Unico.
Dovrà portare l’aereo, caricare i bagagli, distribuire cibo e giornali e concedere prestazioni sessuali per i passeggeri facoltosi.
Il candidato ideale è preferibilmente filippino, abituato a 22 ore lavorative giornaliere, meglio se sappia pilotare.
Si astengano arabi che abbiano frequentato corsi negli stati uniti.

-Il PDL accusa Lucarelli, il giallista di Rai3, di essere troppo fazioso.
Inteso come “troppo simile a Fazio”.

-Carabinieri fermano un ragazzo con la maglietta dei “Bad Religion” perché è anti-Papa.
Ho un amico carabiniere. Subito dopo l’addestramento gli ho chiesto:
-“7×8?”
-“AlQaeda!”

Aggenzìe

Berlusconi, niente comunione perchè divorziato.
“Mi vedo costretto a riferirne alla ConfSacerdoti”
Ghedini “La Chiesa cambi le regole, il premier non usufruirà del provvedimento.”

Cossiga: stralciare il lodo Schifani
Gasparri: stralcia tù sorella!

Rotondi: la leadership di veltroni non si discute. Un’altro coglione dove lo troviamo?

Giovanardi: «In Parlamento gira cocaina»
Bondi: “E’ Spirito Santo”.

Don Antonio, il confessore di Berlusconi:
“Silvio è un brav’uomo, e generoso.
Io ho 87 anni, sono stato investito due settimane fa e sono entrato in coma,
ma grazie a una sua legge che sospende il coma fino al giugno 2008, sono ancora qui.
Era un bravissimo bambino, anche se non ricordava mai quale fosse il settimo comandamento.”

Afa in tutta italia, i metereologi: “Il caldo continuerà così fino a inizio luglio.
Poi diventerà competenza dei consigli regionali”.

Oltre 51 milioni di Euro per un Monet.
Ad aggiudicarsi l’asta al Christie’s una donna di cui non si conosce il nome.
Alcuni astanti l’avrebbero sentita urlare “Flaviooo, guarda che ho comprato!”

Santa Rita, il Tribunale del Riesame: “Interventi inutili, non mortali”
Emessa ordinanza ai cadaveri con l’obbligo di tornare in vita.